鬱日記 ３月２３日

フェイスブックに書こうか悩む内容をここに記してみよう。

鬱日記

鬱になって、自分を責め続ける日々が続く。

やっとマシ。もう少し続くでしょうという感じ。

個人的な内容すぎて書くべきか、否か迷ったけど吐き出してきて楽になってきたので自分のために記す事にする。

あと、忘れないために。

鬱まっしぐらのどんどん悪くなる時は、自分で自分をコントロールできない状態が続いて、ただ自分を責めることに耐えられなくなってきて、誰かにあたって、

あたったことが情けなくて、また更に自分を責める負のスパイラルに陥る。

出来ていたことが段々出来なくなる。

脳が活動を停止する。

これは本当に動物的本能のようなもので、人間って凄い！と思っていた。

あたった皆様ごめんなさい。

早く病院に行けばよかったけど、鬱ではないと言われたら耐えられない！

のでなかなかいけない。

行って良い方向へ向くかも分からなくて恐くて行けない。

人が恐くなってしまっていたので行けない。

一回行ったけど休みだったので、それ以降断念した。

回復期は更に結構しんどい。

笑いたくて、環境を変えてみたものの

心と違った方向へ進んだので、後々返ってくるものが大きかった。

人恐い状態続く。

笑っていいか、生きてて良いか分からなくなる。

鬱最盛期よりも死について考えるようになる。

嬉しい、楽しい感情が行方不明な状態が続く。

嬉しい、楽しいの感情に出逢うと、その感情があることに安心する。

嬉しい出来事を知れた時に嬉しいと思えて嬉しくなる。

それでも、なかなか回復しない。

丁度、母も末期がんでセカンドオピニオンを続けていて

母が生きようとしているのに、娘の私は死ぬ事を考えていて不甲斐ない。

余裕が無さ過ぎて、何もできず、しなかった。

結局、母の病気は治った（かもしれない）。

一連の流れの中で、悲しむ事も喜ぶ事もなかった。

2年経って診断していただいて、鬱ときいて安心する。

鬱だ、と思えると狂っている自分は病気のせいと言える。

私、オカシイの。と堂々と風潮できることが嬉しい。

鬱の状態の時は、ほんとに非人間だ。

鬱は障害者申請ができる。あー、私障害者なのか・・・と、、困惑した。

ここ数日、やっと笑っても良いかと思えるようになってきました。